如何处理职场人际关系演讲稿 如何有效处理职场人际关系

　　

在大学怎么样处理人际关系(演讲稿)

　　人际关系这个范围有点广，个人意见你不妨从小的方面突破这样更有说服力。给你一篇关于人际关系——友谊的。作为参考。也许你会为有几个志趣相投、感情深厚的朋友而自豪。可有时你也许会为朋友们的日渐疏远而苦恼和困惑：你与朋友之间没有多大隔阂和矛盾，友情怎么会淡化了呢？其原因可能来自方方面面，但如果你注意保持以下八种心态，就会使友谊得到不断的巩固。一、适应表现，言谈谨慎，别让朋友的自尊心受到伤害也许你与朋友过往甚密，无话不谈，也许你的才学、相貌。家庭、前途等等令人羡慕，高出朋友一头，这些有利的条件可能会使你不分场合，尤其是与朋友在一起时，更是无所顾忌，锋芒毕露，毫无节制地表现自己。言谈中往往会流露出一种明显的优越感，这会令人感到你是在居高临下地对人讲话，有意炫耀抬高自己，使别人的自尊心受到伤害）不由得产生敬而远之的想法。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位上，并注意时时想到对方的存在，照顾对方的心理承受力。二、分清彼此，信守契约，别让朋友对你产生防范心理朋友之间常常东西不分彼此，但是，如果对朋友的东西，不经许可，便擅自拿用，不加爱惜，有时迟迟不还或者干脆不还，时间长了，便会使朋友认为你过于放肆，由此产生防范心理，并有可能导致你们之间关系的疏远。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。就物而言，你和朋友之物都可以随时借用，这是超出一般人关系之处。但你对朋友的东西应该有一个清醒的认识：“朋友的东西更应该加倍爱护。”要把朋友的物品看作友情的一部分加以珍视，注重礼尚往来的规矩，这样才会使朋友永远信任你。三、避免散漫，讲究小节，别让朋友对你产生轻蔑、反感朋友之间，谈吐行为应直率、大方、亲切，不矫揉造作，唯其如此，方显出自然本色。但如果过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以，或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或肆意打断朋友的话语，讥讽嘲弄，或听朋友说话时左顾右盼，心不在焉。也许这是你的自然流露，但时间长了，朋友会觉得你有失体面，没有修养，对你产生一种厌恶轻蔑之感，就会改变对你原来的印象。所以，在朋友面前应保持自然而不失自重，保持热情而不失礼仪，做到有分寸，有节制，才能赢得朋友永远的友谊。四、信守诺言、严守约定，别让朋友觉得你不可信赖你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友之求爽快应承后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后会轻描淡写地解释一二，认为朋友间能够互相谅解，区区小事无足挂齿。殊不知朋友会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是缺乏信赖感的人。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而无信。五、求友相助，不要强求，别让朋友认为你太无理、霸道当你有事需要求人帮助时，首选对象当然是朋友，可你事先不作通知，临时登门索求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过不去。或许他表面上乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲理。所以，对朋友有所求时，必须事先告知，采取商量的口吻说话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出要求。六、分清场合，进退有度，别让朋友对你感到厌烦当你到朋友家串门时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待其他客人，或正和恋人相会，或正准备外出等，如果你自恃彼此是朋友，不顾场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦，这样，朋友一定会认为你太没教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢类似这种情况，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，你要知道，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。七、用语讲究，玩笑得法，别让朋友突然间感到你可恶可恨有时你在大庭广众面前，或为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或`

　　

人际关系演讲稿5篇

　　人际关系是指人与人之间通过交往与相互作用而形成的直接的心理关系，主要表现为人们心理上的距离远近、个人对他人的心理倾向及相应行为等。这次我给大家整理了人际关系演讲稿，供大家阅读参考。

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　　最近，真是一段不太平的时光，禽流感H7N9的来袭，每天听到又有多少人感染了，又有几个生命离我们而去，真是胆战心惊。而最寒心的是，4.1复旦投毒案，在人群中传的沸沸扬扬，经调查发现，复旦大学林某因生活琐事与黄某关系不和,心存不满,经事先预谋,3月31日中午,将其做实验后剩余并存放在实验室内的剧毒化合物带至寝室,注入饮水机槽。4月1日上午,黄某饮用饮水机中的水后出现中毒症状,后经医院救治无效于 4月16日去世。父母失去爱子，学校失去学生。两段段尘封往事再度被人提起，__年，多才多艺的清华大学化学系1992级女生朱令因离奇的“铊中毒”事件导致全身瘫痪、大脑迟钝。__年来，对朱令中毒的原因争论从未停止过。__年云南大学马加爵锤死4室友，他被描述成“校园屠夫”、“冷酷杀手”，他的经历令人惋惜同情，他的行径又令人痛绝。 4.18南航金城学院宿舍内，两名男生因玩游戏发生口角一人被刺死。一时间校又引起了大家的广泛关注，如何保障校园安全的学习和生活环境，如何处理好与同学朋友的关系，值得我们深思。

　　今天，我想就如何与同学相处来谈谈我的感受。

　　作家毕淑敏说，好多不同个性的人，从不同的地方走来，只为一起在这3年或者5年中，共用一间教室，共读几本书，一起在一个好天气的下午，为一个笑话会心地笑一次，然后再逐渐分开，逐渐走向不同的命运。这就是同学。

　　在我们日常的学习生活中，同学们朝夕相处，友爱团结，是一个幸福的大家庭。但是同学之间相处，不总是艳阳天，有时难免也会产生矛盾，在与他人交往中，不可能所有的人都像你的父母那样，对你宠让、迁就，总会发生摩擦、冲撞，尤其现在不少同学自我意识较重，在以我画圆意识支配下发生矛盾在所难免的。同学间发生矛盾，往往是因为一些学习生活中的鸡毛蒜皮的小事，有时就是一句话、一个眼神、一个小磕碰、一次小接触，或一个道听途说，许多时候还是误会造成的。如果处理不好，小事就有可能变成大事，甚至发展成恶习性事件，给双方带来伤害。

　　人都是复杂的，在一起相处久了，难免不会发生矛盾。那么，当有不愉快的时候，我们应该怎么处理呢，如果你真的很能忍，度量很大，那也不失为一种方法，但是，鲁迅说过，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。不要等到矛盾越积越多的时候再爆发出来，反而伤害更大，间隙更难弥补。所以，我提倡遇到问题一定要及时沟通解决，同学间都一起生活学习这么久了，对各人的性格脾气应该都有所了解的，不要采取激进的方式，可以面谈可以书面方式，可以通过第三方介入调解等等，没有什么问题是不能解决的，更何况一般就是些鸡毛蒜皮的事，大家互相体谅，一笑泯恩仇，不是皆大欢喜。

　　下面几点我觉得在与人相处中大家应该做到的：

　　 1.要真诚待人，平等待人。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆”。只有播种真诚，展现真实的自我，才会收获别人的真诚。因为人们无意识中在遵守“人际关系互惠”原则，你袒露真诚的程度，会得到相应的回报。有的人害怕自己的缺点被别人看到会影响自己在别人心上中的形象。心理学研究表明：人们并不喜欢一个各方面都十分完美的人，而恰恰一个各方面都表现优秀而又有一些小小缺点的人最受欢迎。所以你不用太在意自己的缺点，对这点要有足够的信心。

　　 2.争取多沟通多交流。不要因为大家有些误解而避免交流和沟通，而应主动与大家沟通，参与大家的讨论与活动。只有这样才能更好地了解自己和他人，消除彼此之间的误会，加强相互的理解和信任。 3.保持冷静，用理智战胜情感的冲动。当发生矛盾时，矛盾的双方要保持冷静。冷静是处理矛盾的最佳方式。冷静会使人们变得理智，冷静会化解一切矛盾的烟云。问题发生后先想一想矛盾发生的前因后果，看一看这里边有没有误会，可以找其他同学了解一下，或直接找这位同学平心静气地谈谈，也许两个人的疙瘩一下就解开了。

　　 4.学会宽容，不要斤斤计较。俗话说:“退一步，海阔天高”。不要一时昏了头脑，不吵个脸红脖子粗决不罢休，或许在你退一步之后，这场争吵便停止了。不要认为在这个过程中自己让一步就是畏惧，是退缩，是没有本事的表现，相反，就在你忍让的那一时刻起，你周围的人会对你的行为发出无声的赞叹：你是一个不拘小节，心胸开阔的人。

　　人际关系是一门艺术，是一门必修课，需要我们好好的学习，任何一个人并不是一出生就是一个“万人迷”，任何一个人一出生也不是一只“过街的老鼠”。只要我们保持着一颗真诚的心、宽容的心、自信的心、热情的心，一定可以与人和睦相处的，营造一个安全和谐的校园氛围。

　　人际关系演讲稿2

　　做一个有自我意识的人，我们在社会生活中与他人交往时会遇到这样或者那样的问题。有的人在与他人交往时故作老练，有的人拘谨扭捏，凡此类者，都与缺乏自我意识有关，我们只有完善自我意识，才能在他人面前赢的良好的形象。所以我们要认识自我，俗话说“君子日参省乎己，则知明而行无过矣”。我们要反省自己日常生活中的表现和行为，总结经验。从多方面考虑自己的不足，做事方法和语言方式等等。发现不足时要耐心改正。

　　“以铜为镜可以正衣冠，以人为镜可以知得失”。以他人为鉴，来对照比较自己，从而认识自己，积极听取他人的意见，对于自己的不足要努力改正，不断的完善自己。

　　做一个自信的人，对于自卑和自我否定的人，他们往往朋友很少，一个连自己都不喜欢自己的人，在与他交往时的形象是不利于相互发展的。首先这种人往往不承认或不接受自己的真实面目，在他人面前装扮出另外一种形象。这种假象一旦被人揭穿，就会让他人发生反感，不愿意与他交往。

　　要有健康、积极向上的心理态度，不要以为个别人的否定映射到大多人身上，每天微微一笑他人也会像镜子一样对你笑。语言是人类最方便也是最直接的交流方式，在社会工作和社会交往中，几乎处处需要发言、交谈、劝慰、谈判、辩论、演讲等等。无论从事什么，我们都需要一定的社会交往能力和口头表达能力，适度的言谈举止是一个人素质的表现，良好的口才才能给人愉悦感，从而得到他人的尊敬，让相互之间的情更浓，爱更深;可以使陌生人产生好感，结下友谊;可以使意见分歧的人相互理解，消除矛盾;可以使彼此抱怨的人化干戈为玉帛，友好相处。只有具备良好的表达能力，才能更好的展示自己，才能发挥自己的才能，让别人认识自己、认同自己。用语言打开心灵的窗户，彼此之间搭建心灵的桥梁让良好的人际关系存在在我们的生活中。

　　倾听他人。一个善于倾听的人往往有更多更好的朋友，倾听是一种高尚的艺术，掌握它能让你在别人面前备受欢迎。我们要全心全意的倾听别人的诉说，就要撇开一切让你分心的事情，不理会其他的声响，眼睛要看着对方，点头示意鼓励让对方说下去，借此表明你在用心倾听并且显示你在尊重他。要善于听对方的意思，不要盲目插口，做一个善解人意、有修养、有知识的人。

　　举止文雅。举止体现着一个人的修养和风度。带有粗俗习气的行为举止，将会让一个人失去可亲近感，人们所欢迎的是稳重大方的人，要使自己的举止对他人产生好的印象，就要自觉的约束自己，使自己的举止文明得体。在与他人交谈中必须学会控制自己。不能毫无顾忌，无节制的吞云吐雾，旁若无人的纵情大笑。与人交往时，要表情自然、亲切大方、动作要适度，做到站有站样，坐有坐相。当然在他人也不能畏畏缩缩，谨小慎微。无论说话办事，参加活动都应表现的落落大方，不卑不亢。

　　“宰相肚里能撑船”做一个有度量的人，宽容别人，当别人犯错时不是一味的指责，而是微微一笑宽容他们，那么我们就会获得良好的形象。宽容是一种良好的心理品质。它不仅包含着理解和原谅，更显示着气度和胸襟，坚强和力量。一个不会宽容，只知苛求别人的人，其心理往往处于紧张状态，从而神经兴奋，血管收缩，血压升高，使心理、生理、进入恶性循环。学会宽容就会言语理解宽以待人。这就等于给自己树立良好的形象，使自己和别人的关系越来越好。

　　我们每个大学生要通过自己的努力来改善人际关系。一方面，不断提高自己的心理健康水平，另一方面，掌握人际交往的原则与方法，并通过不断的实践和努力让它总终成为自己的习惯，成为自己个性的一部分。如果我们每个人都能这样做，和谐人际关系离我们不会再远。

　　人际关系演讲稿3

　　同学们：

　　你们好!

　　今天，我走上演讲台的惟一目的就是如何搞好人际关系。我坚信，凭着我新锐不俗的“官念”，凭着我的勇气和才干，凭着我与大家同舟共济的深厚友情，这次竞选演讲给我带来的必定是下次的就职演说。

　　我从没有担任过班干部，缺少经验。这是劣势，但正因为从未在“官场”混过，一身干净，没有“官相官态”，“官腔官气”;少的是畏首畏尾的私虑，多的是敢作敢为的闯劲。正因为我一向生活在最底层，从未有过“高高在上”的体验，对摆“官架子”看不惯，弄不来，就特别具有民主作风。因此，我的口号是“做一个彻底的平民班长”。班长应该是架在老师与同学之间的一座桥梁，能向老师提出同学们的合理建议，向同学们传达老师的苦衷。我保证做到在任何时候，任何情况下，都首先是“想同学们之所想，急同学们之所急”。当师生之间发生矛盾时，我一定明辨是非，敢于坚持原则。特别是当教师的说法或做法不尽正确时，我将敢于积极为同学们谋求正当的权益。

　　班长作为一个班组的核心人物，应该具有统御全局的大德大能，我相信自己是够条件的。首先，我有能力处理好班级的各种事务。因为本人具有较高的组织能力和协调能力，凭借这一优势，我保证做到将班委一班人的积极性都调动起来，使每个班委成员扬长避短，互促互补，形成拳头优势。其次，我还具有较强的应变能力，所谓“处变不惊，临乱不慌”，能够处理好各种偶发事件，将损失减少到最低限度。再次，我相信自己能够为班级的总体利益牺牲一己之私，必要时，我还能“忍辱负重”。最后，因为本人平时与大家相处融洽，人际关系较好，这样在客观上就减少了工作的阻力。

　　我的治班总纲领是：在以情联谊的同时以“法”治班，最广泛地征求全体同学的意见，在此此基础上制订出班委工作的整体规划;然后严格按计划行事，推选代表对每个实施过程进行全程监督，责任到人，奖罚分明。我准备在任期内与全体班委一道为大家办九件好事：

　　 1，借助科学的编排方法，减轻个人劳动卫生值日的总长度和强度，提高效率;

　　 2，联系有关商家定期送纯净水，彻底解决饮水难的问题;

　　 3，建立班组互助图书室，并强化管理，提高其利用率，初步解决读书难问题;

　　 4，组织双休日里乡同学的“互访”，沟通情感，加深相互了解;

　　 5，在得到学校和班主任同意的前提下，组织旨在了解社会，体会周边人们生存状况的参观访问活动;

　　 6，利用勤工俭学的收入买三台处理电脑，建立电脑兴趣小组;

　　 7，在班组报廊中开辟“新视野”栏目，及时追踪国内改革动态和通勤生结成互帮互促的对子;

　　 8，建立班级“代理小组”，做好力所能及的代理工作，为有困难的同学代购物件，代寄邮件，代传讯息等等;

　　 9，设一个班长意见箱，定时开箱，加速信息反馈，有问必答。

　　我会是一个最民主的班长，常规性工作要由班委会集体讨论决定，而不是由我一个人说了算。重大决策必须经过“全民”表决。如果同学们对我不信任，随时可以提出“不信任案”，对我进行弹劾。你们放心，弹劾我不会像弹劾克林顿那样麻烦，我更不会死赖不走。我决不信奉“无过就是功”的信条，恰恰相反，我认为一个班长“无功就是过”。假如有谁指出我不好不坏，那就说明我已经够“坏”的了，我会立即引咎辞职。

　　同学们，请信任我，投我一票，给我一次锻炼的机会吧!我会经得住考验的，相信在我们的共同努力下，充分发挥每个人的聪明才智，我们的班务工作一定能搞得十分出色，我们的班级一定能跻身全市先进班级的先列，步入新的辉煌!

　　谢谢大家!

　　人际关系演讲稿4

　　一是首因效应。人际交往活动中，我们会很重视开始接触到的信息，包括容貌、语言、神态等，至于后面的信息就显的不是那么重要了，这种心理就是首因效应。首因效应启迪我们一方面要给他人留下良好的第一印象，另一方面又要在以后的交往中，纠正对他人第一印象的不全面的认识。

　　二是近因效应。就是指最近一次交往的印象对我们的认识所产生的影响。最近一次交往留下的印象，往往是最深刻的印象。一般来说，熟人之间的交往近因效应会发挥较大的作用，因此我们平时应该注意给人留下良好的最近印象。

　　三是光环效应。又称晕轮效应，是指在交往的过程中，我们往往会从对方的某个优点而泛化到其他有关的方面，由不全面的信息而形成完整的印象。光环效应往往对恋爱的双方起更明显的作用，正所谓情人眼里出西施。

　　四是投射效应。就是指在交往的过程中，我们总是假使他人和自己有相同的倾向，即把自己的特性投射到他人身上，从而形成对他人的印象。有时候，我们对他人的猜测，无形中透露的正是自己。所以，我们不要瞎猜别人的坏处，不要那么小心眼，不要以小人之心度君子之腹。

　　五是刻板效应。就是社会上对于某一类事物或人物的一种比较固定、概括而笼统的看法。在人际交往中，我们有时会把对某一类人物的整体看法强加到该类的每一个个体上而忽视了个体特征。刻板效应有利于总体评价，但对个体评价会产生偏差。比如，农村来的同学认为城市来的同学见识广，而城市来的同学认为农村来的同学见识狭隘。

　　在人际交往活动中，我们还应注意建立良好人际关系的一些原则。这些原则主要包括：

　　一是尊重原则，尊重包括两个方面：自尊和尊重他人。

　　二是真诚原则，只有诚以待人，胸无城府，才能产生感情的共鸣，才能收获真正的友谊。

　　三是宽容原则，要学会宽容别人，不斤斤计较，正所谓退一步海阔天空。

　　四是互利合作原则，你来我往交往才能长久。

　　五是理解原则，就是我们能真正的了解对方的处境、心情、好恶、需要等，并能设心处地的关心对方。

　　六是平等原则，与人交往应做到一视同仁，不要爱富嫌贫，不能因为家庭背景、地位职权等方面原因而对人另眼相看。

　　人际关系演讲稿5

　　大家好!今天我要讲的话题是沟通。

　　沟通向来是人与人进行交流的桥梁，它能使我们更好地了解对方，知道对方在想什么，想干什么。

　　在生活中，沟通对我们来说至关重要。为什么这样说呢?一个人，如果没有了沟通，那么他永远都只是会照着自己的想法去做事，有时就是因为他缺少沟通而使自己面临失败，但他却始终不明白是什么原因导致自己失败。

　　而有的人，却擅长与人沟通，在与他人的沟通中，他不仅可以将自己的意见说出来，同时也可以倾听他人的意见，做到取长补短，合二为一，完善自己的想法。在日常生活中，到处都需要沟通不是吗?我们与父母需要沟通，与老师需要沟通，与同学需要沟通，与朋友需要沟通，所以说，沟通无处不在。

　　那么，我们要怎样做才能让自己与他人进行更好地沟通呢?首先，我们要热情地去与他们说话，去听他们说自己的意思，有时候我们会发现他人的想法有时使我们自己没有思考过的。接着，要谦虚地将自己的想法表露出来，让对方了解自己，告诉自己是否还有哪些方面可以改进。

　　沟通时，我们必须尊重他人，营造一种良好的氛围，让大家愉快的谈论，这样不仅对自己有所帮助，同时还增进了彼此之间的感情。其实，沟通很简单，同时很重要，让我们做一个擅长沟通，容易沟通的人吧。

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如何正确处理人际关系演讲稿 如何正确处理人际关系演讲稿

　　1、如果你喜欢独来独往而对人际交往并不感兴趣，怎么办？

　　人是社会性动物，一般来说，同别人交往是人的一种天性。区别仅是有些人很热衷于人际交往，而另一些人相对不太热衷而已。如果你喜欢独来独往，并且心里并不为此感到不快乐，同时也并不厌倦周围的人，则说明你仅是性格使然，大可以不必在意。但是，如果你喜欢独来独往，可心里并不觉得快乐，而是觉得孤独难受，或者对周围的人充满厌恶、敌视的情绪，则要想办法调整了：

　　办法一：心理分析法。你之所以会厌恶人际交往很可能同你的成长经历或认知模式有关。你不妨找心理医生或自我分析一下，寻找出根源，并想办法调整一下思维方式。

　　办法二：伙伴学习法。找几个相对合得来的伙伴，要求自己主动同他们聊天、谈心、搞活动，慢慢地，你会学到成功交往的技巧，也会体会到更多于人交往的乐趣。

　　办法三：交际行为训练法。给自己做一个交际计划，规定好每天要和多少人搭话，每周要拜访多少人、打多少电话，每学期要认识多少新朋友等等，然后要求自己按计划行事，一开始你也许会觉得别扭，但坚持一段时间，你就会惊喜地发现自己喜欢上了和人交往。

　　 2、当你为朋友较少而烦恼，或者很想认识新朋友但不知如何结交时，怎么办？

　　朋友不是天上掉下来的，而是需要你去主动结交的。结交新朋友的前提条件是要对别人抱有浓厚的兴趣。之外还必须经过一个从初步接触到逐渐了解的过程。当然，这个过程除了需要时间外，还需要一定的技巧。

　　办法一：没事找事法。寻找机会，请求对方帮助做一件小小的事情，并真诚地说谢谢，可以将二人的关系迅速拉近。

　　办法二：间接接触法。通过一个熟悉对方的朋友介绍来认识和接近对方。

　　办法三：记名字法。在接触中抓住相互介绍和交谈的机会，适时地表示友好，并记住对方的名字，再见面时大声说出对方的名字。

　　办法四：自报家门法。主动走到对方面前做一个自我介绍，虽然有时候有些唐突，但也不失为认识新朋友的最直接的方法。

　　 3、如果你与不太熟悉的人交往总感到害羞、紧张、害怕，怎么办？

　　面对陌生人，一般人都会感到一些紧张不安，这是人的一种保护性本能，是正常现象。但是，如果这种反应过了头就成了一种心理适应不良的表现，称为社交焦虑和社交恐惧。这种情况极大可能同你的成长经历、家庭环境和个性有关，也可能和你的一些错误观念有关。

　　办法一：认知调整法。不要以为社交恐惧是很严重、很丢脸而又无法改变的事情，而要认识到这是一种并不严重、很正常也很容易矫正的心理现象。从而缓解心理压力，增强矫治信心。

　　办法二：主动强化适应法。习惯是练出来的，熟能生巧，因此不要因为社交恐惧而回避与人交往，相反要命令自己更加主动、频繁地与人交往，你会发现与人交往多了，慢慢地，就不会感到紧张了。

　　办法三：现场放松法。每当感到紧张时，就双肩下垂，闭上双眼，然后慢慢地做深呼吸，直到完全放松时为止。

　　办法四：自嘲法。紧张往往是由于害怕别人的评价引起的，因此，每当和陌生人交往时，就直接告诉对方“我有社交焦虑症，和你在一起我会紧张的”，对方不仅会原谅你还会觉得你随和幽默，而你也会得到很好的放松。

　　 4、如果你在同异性交往时总感到紧张，怎么办？

　　两性相吸是自然现象，一般人都很重视异性对自己的评价，从而在同异性交往时往往会感到紧张，这是一种正常心理。但是，如果这种心理反应过度，影响了同异性的正常交往，就需要主动调整了。造成异性交往焦虑的主要原因是对异性的神秘感太强烈以及缺乏同异性交往的经验，所以矫正这种心理偏差的主要途径，一是想办法消除对异性的神秘感，二是多和异性交往，增加相关经验。

　　办法一：交谊舞法。经常跳跳交谊舞。通过与异性的近距离的身体接触是消除对异性神秘感心理的相当有效的途径。

　　办法二：系统脱敏法。多进行交往练习，先习惯和自己较熟悉的异性（如兄弟姐妹、亲戚、老乡等）交往，再慢慢习惯同较陌生的异性交往。

　　5、如果你对某些同学的生活习惯、性格、观念等无法接受，怎么办？

　　每个人都是不一样的。因而你对有的人不接受、不认同也是很正常的。但关键是，第一，你的这种看法和态度应该是客观、理智的，千万不能是建立在狭隘和偏见之上；第二，同学之间相处始终要以团结友爱为第一原则，你不能因此而破坏了大家相处的和谐气氛。更何况，不认同并不妨碍和谐相处。

　　办法一：换位思考法。暂时放弃自己的立场，想办法完全站在对方的立场上，设身处地地感受一下对方，你也许就会发现，对方的特点和表现也是合理的，可以理解的，你对他是误解或是有一定的偏见。

　　办法二：一只眼法。抱着求同存异的宽容态度，对无关原则的事情，睁一眼闭一眼，不要计较太多。

　　办法三：交往契约法。你把你的看法坦诚地和对方交流，通过协商调整各自的行为方式，订立一个大家都接受的交往规则，然后大家按规则相处。

　　 6、如果你觉得自己不太合群，怎么办？

　　合群，即和周围大多数人较大程度地保持一致，较紧密地融合在一起。合群可以改善你的人际关系状况，增强你的归属感。一般来说，你要尽量使自己合群。但是，你也要看到，过度的合群有可能会消磨你的个性。因此，你同时要处理好合群与保持人格和思想独立之间的关系。

　　办法一：入乡随俗法。除了大是大非的原则性问题，其他问题如起居习惯、兴趣爱好、课余活动等方面，尽量和其他人保持一致，也尽量花多点时间和他们呆在一起。

　　办法二：难得糊涂法。对一些不是原则性的冲突，尽量迁就他人，不要斤斤计较。

　　办法三：积极同化法。合群不仅是你“合”他人，也包括他人“合”你，因此，也要积极主动地与他人沟通，让别人理解、接纳你，甚至接受被你的同化。

　　办法四：我行我素法。你有不合群的感觉，也有可能是由于你对别人的依赖心理太重，不太适应独立造成的，或者是周围的人确实并不值得你去“合”，如果是这种情况，再加上你并不为自己不合群而感到苦恼，你完全可以坚持独立，我行我素好了。

　　 7、当你与同学发生争执、冲突时，怎么办？

　　人际交往中发生一些争执是在所难免的。争执可以使一些矛盾表面化，一定程度上反而有利于化解矛盾，增进合作，但争执也往往会增大矛盾、破坏合作。处理争执的原则应该是：第一，要尽量避免争执发生。记住通过争论和斥责来使对方改变是很难的，人与人的沟通更多的是依靠交流；第二，一旦发生争执，要避免过分情绪化，特别是防止引发人身攻击。

　　办法一：辩论法。争执发生时，要把争执看成是辩论赛，要求自己只能摆事实讲道理，而千万不能进行谩骂和人身攻击。

　　办法二：撤退法。一旦发现争执变得激烈、情绪化的苗头严重时，要说“我不想和你争了”，命令自己赶快走开，使头脑冷静下来，避免使冲突升级。

　　办法三：主动弥合法。争执结束后，要尽快重归于好，避免“冷战”。尤其是占了优势的一方，不要“得理不饶人”，而是更要主动和对方道歉。

　　如果你经常与他人发生争执或冲突,则很可能是你的认知模式、性格等方面存在一定程度的偏差，则应引起注意并找心理医生寻求帮助。

　　 8、如果你总觉得周围人都在敌视你，怎么办？

　　一般人都有一个相对友好值得信任的人际关系圈，因而普遍性的敌意不大可能产生。从而也就是说，你感觉到周围人都在敌视你，极大可能并不是客观原因引起的，而是由于你自己的主观原因，具体点说是因为你自己疑心太重，防范心理太强，因而经常错误归因引起的。这是一种投射效应，即是你先对别人持有一种不友好的态度，于是你自觉不自觉地把别人的所有举动都向不友好的方向去解释，从而感觉到是别人对你不友好。所以改变这种状况的根本途径不在于改变别人或环境，而恰恰在于改变你自己。

　　办法一：心理分析法。找心理医生或自己进行一下心理分析，看自己是不是存在习惯于将人向不好的方面想，或心里有不安全感，或者比较自卑等心理特点，然后有意识地矫正或改善。

　　方法二：投降法。即对自己暗示说“我投降了，你们想怎么伤害我就怎么伤害我吧”，从而放松对别人的防范心理，你会发现其实自己并不会受到什么实质性的伤害，进而就会慢慢觉得周围的人其实对你并无敌意。

　　 9、当你为别人不喜欢你而烦恼时，怎么办？

　　谁都希望周围所有的人都喜欢自己。但是，现实是你不可能完美（任何人都一样），而且每个人的评价尺度也都不一样，因此，想让所有人都喜欢你是不可能的。你被一些人讨厌正如你被另一些人喜爱一样，都是正常的。在认识到这一点的前提下，当别人不喜欢你时，你可以具体问题具体分析。

　　办法一：道德反思法。主要是反思自己的行为是否违背了道德礼仪规范，如果发觉别人不喜欢自己是因此而引起，则要注意改正，只要改正就能赢得别人的喜爱。

　　办法二：征求意见法。主动和不喜欢自己的人沟通，消除误解。

　　办法三：“由他去”法。如果发现别人不喜欢你并非由于你的原因，而且对方对于你来说也并非特别重要，那你就任由他去吧。

　　 10、如果你与人交往时总觉得自己不善言谈，怎么办？

　　人际交往的基本形式是交谈，善于与人交谈才能加深相互了解，交流思想，沟通感情，发展友谊。不善言谈有技术原因也有心理原因。因此要具体问题具体分析：

　　办法一：信口开河法。很多人不善言谈其实是心里自卑、焦虑，或顾忌太多，怕说错话，因而总过不了“开口关”。解决问题的办法就是要增强自信心、克服社交焦虑（参考第31、32条及“自我意识发展”一章有关内容）。一个更简便的办法是，命令自己在社交场合一定要开口说话，即使信口开河都无所谓，一开始可能会觉得别扭，但很快你就能体会到这样做的好处。

　　方法二：倾听法。有些人不善言谈是因为不善倾听，不能正确理解对方的话，所以经常答非所问，言不及意。你如果是这种情况，就不应该多说了，而是要少说多听，用心琢磨对方说话的真实含义。你会发现在社交中一个不会说但会听的人比一个会说但不会听的人更加受欢迎。

　　方法三：笑容替代法。对对方报以微笑，并用点头及简短的回应表示对对方的理解，可以大大弥补你不善言谈的不足。

　　当然言谈也是一门艺术，这门艺术对于大学生素质发展是有重要意义的，你完全可以通过有目的地系统学习来掌握“谈话艺术”。

　　 11、如果你总是不好意思拒绝别人的请求，怎么办？

　　拒绝是你的权利。别人向你提出要求或请求，你根据具体情况可以答应，也完全可以拒绝，这都是正常的。你不善拒绝，一般是由于你担心拒绝会伤害对方或“得罪人”而引起，也可能是因为你在心理或性格方面独立性不够，对他人的依赖性较强而引起。

　　办法一：立场澄清表法。仔细想一想，把你认为必须拒绝别人的情况一条条地列在一张纸上。这主要是帮助你澄清自己的立场，对哪些情况该答应哪些情况该拒绝做到心中有数，避免一旦别人向你提出要求，你心中无数而冒然答应。你也可以把这张表对外公开（比如帖出来），以便让别人心中也有数，从而知难而退。

　　办法二：语言练习法。学会“对不起＋我很愿意＋但是”的表达拒绝的说话方式（如“对不起，我很愿意接受你的邀请，但是我今天真的没空”），经常练习一下，以至熟练，一旦用到时能脱口而出。顺便提一句，为拒绝别人而找一些借口，在礼仪上是允许的，并不被认为是说慌。

　　 12、当你想求人帮助却不好意思开口时，怎么办？

　　谁都有需要别人帮助的时候，这是人际交往中的正常现象。你总是觉得不好意思，因而不敢开口，通常是由于你对求人帮忙这一问题有不当的认识，比如你可能会认为求人会伤自尊、会给对方带来麻烦等，或者担心一旦被拒绝自己会“没面子”等等，这些想法都是不正确的。

　　办法一：“成全他人”观念法。帮助人是证明自己价值的好机会。因此，你要想到你求人帮忙说不定正是帮助别人满足他的成就感和自尊心。

　　办法二：预演法。在向对方正式提出要求之前，先把准备说的话想好，并在私下里大声说出来，演练几遍。

　　办法二：系统脱敏法。你先尝试着就一些小事情向自己比较亲密的人开口，然后逐渐锻炼就一些比较大的事情向不很亲密的人开口，慢慢地，你的不敢求人的习惯就改掉了。

　　 13、如果你发现自己中学时容易与人相处，来到大学后反而难与人相处，怎么办？

　　一方面，和中学生相比，大学生的心理独立性强多了，与同伴的交流动机有所减弱；另一方面，大学生的感情还比较脆弱，特别是在还没有完全适应大学环境的时候，自我防卫意识较强，容易产生闭锁心理。因此，很多人（特别是新生）会产生你这种看法。这种看法是不全面的。

　　办法一：解除心锁法。要充分了解大学的环境特点和大学生的心理特点，认识到大学生们是需要友谊并能够建立友谊的，从而放弃自己的防卫意识和闭锁心理，主动向周围的同学敞开心扉。

　　办法二：“喜新厌旧”法。还有一部分同学是由于过分留恋中学时的朋友，把过多的注意力和感情放在从前的朋友身上，而忽略了大学新友谊的发展。如果你属这种情况，就要学会“喜新厌旧”，给大学友谊多放点精力和感情了。

　　办法三：交际技能训练法。由于思想的发展变化和交往程度的进一步深入，大学的人际交往的确比中学复杂了，因此，也要做好思想准备，有目的地学习一些人际交往的知识和技巧，进一步提高自己的人际沟通能力，对你会有很大帮助。

　　希望这些心理学的方法能帮助朋友们,如果认为自己还是无法接受，建议去心理诊所，其实心理疾病和身体疾病一样，大家都有，只是重视程度不够而已。不用多去考虑，害怕人家认为你心理变态，脑子有问题。其实在外国，去心理咨询是很正常的。为了自己能开心，我希望一些认为在这方面有严重问题的朋友去接受咨询。

　　许多朋友认为自己如果自己不善和人相处。

　　其实学会和各种各样的人打交道，是适应社会的基本功，也是人格发展的重要内容。对于刚刚离开家庭，还没有完全走上社会的大学生来说，不太善于人际交往是很正常的。但是，如果你发觉自己在人际交往方面长期没有进步，或者和同龄人相比存在较大的差距，就要引起注意了。

　　方法一：心理分析法。对自己与人交往的经历和情景做深入细致的分析，你很可能会发现早年在人际交往方面受到过挫折，而其阴影影响至今，或者在你深层次的意识中存在对他人的敌视心理、逃避心理等，或者是对人性和社会持有不正确的观念等等。发现问题后，就要想办法调整认知结构，解决这些问题。

　　方法二：实践锻炼法。归根结底，人际交往是一种实践能力，需要在实践中不断锻炼提高。要勇于、勤于进行人际交往，在实践中发现问题，解决问题，总结经验、提高能力。

　　还有就是不相信周围的人对周围的人保持一定程度的警惕性，是人类自然遗传的一种本能，也是适应社会的一项必备的心理能力。但是这种心理能力一旦使用过头，对周围的所有人，甚至是十分亲密的人如亲戚朋友、老师同学等都不愿信任，敏感多疑，时刻保持高度警惕，动不动就猜疑别人，这就成了一种人格障碍。不仅破坏你的心情，使你成天感到压力、敌意和沮丧，也会彻底破坏你的人际关系。

　　办法一：善意推测法。对别人的言语和举动进行判断时，要求自己尽量去想“他有什么善意”，而不要去想“他有什么恶意”，甚至要求自己把所有可能的“善意”尽量全部列出来。慢慢你会发现自己的心态在发生可喜的改变。

　　办法二：英雄意像法。把自己想象成一个舍生忘死的英雄或替人受难的基督，暗示自己“不管你们如何对我，反正我会永远爱你们”，用这种态度对待周围的人，你心中多余的警惕性就会慢慢减除，并会重新赢得尊重和友谊。

　　当自己觉的孤独的时候，不用太在意。人是有社会性的动物，有爱和归属的需要。一个人既需要爱别人，也需要得到别人的情感接纳，否则就会产生孤独感。孤独感带给人的痛苦是异常巨大的。大学生内心容易产生孤独感，最主要是由于感情脆弱、自我保护意识强，从而内心闭锁，与他人在情感上产生疏离造成的。因此，摆脱孤独感的根本途径是解除闭锁，开放内心世界，和他人建立情感联系。

　　办法一：主动解锁法。放松防范意识，放下不必要的“自尊心”和架子。真诚地对他人（特别是一起生活、学习的同学）抱有兴趣和爱意，主动关心他人，向他人袒露内心世界，交流思想和情感。你会发现，爱的确可以换来爱。

　　办法二：避免独处法。尽量不要让自己一个人呆着，一旦发觉自己成了一个人，就要马上找个人做伴。当然，能经常组织和参加一些集体（特别是小型集体，如宿舍、小组等）活动就更好

　　最关键的是当和朋友分开后，有受挫感的时候，挫折感是指人们因愿望没有实现、目标没有达到而产生的紧张状态以及沮丧、抑郁、苦闷、悲伤等情绪反应。生活不可能一帆风顺、事事如意，因此挫折感几乎是人人都要体验的。关键是如何尽快从挫折感的阴影中走出来。

　　办法一：“成功之母”观念法。牢记“失败乃成功之母”的古训，不要被情绪过多地影响自己，而是要冷静、理智地分析产生挫折的原因，总结经验教训，积极寻求战胜困难、达到目标的新途径。

　　办法二：宣泄法。通过哭喊、运动、找人倾诉等合理途径把心中的郁闷和苦恼宣泄出来，对恢复心理平衡也有很大的益处。

　　办法三：“与往事干杯”法。暂时回避一下引起挫折的事情，放一放，冷一冷，有助于恢复心情。必要的话，干脆放弃这些事情，从事一个新的活动，使自己没有余暇和心思来回顾既往，把往事逐渐淡忘，也不失为一个好方法。

　　此外，有些朋友对自己朋友过分依赖导致友情破碎，但又想改变自己这心理，这里有几点好去试下

　　依赖心理是日常生活中较为常见的一种心理表现，其主要特征是在自立、自信、自主方面发展不成熟，过分地依赖他人，经常需要他人的帮助和指导，遇事往往犹豫不决，缺乏自信，很难单独进行自己的计划或做自己的事，总是依赖他人为自己作出决策或指出方向。据心理学专家研究，产生依赖心理的主要原因有两个方面：一是教育不当引起的心理依赖。如有的青年人，从小受到父母的过度溺爱和娇纵惯养，自己生活的一切均由父母包揽，生活中从没有为自己的事情考虑过，全部听从父母的摆布，使得自己不懂生活的艰难，养成了做事靠父母的依赖心理，缺乏独立生活和处理问题的能力。二是自卑衍生出来的心理依赖。有的青年人有较严重的自卑心理，认为自己不如他人，如知识贫乏、能力不强、笨嘴拙舌，因此在日常交往中，不自觉地把自己放在配角位置，心甘情愿地受他人的支配。

　　依赖心理的形成是一个长期的过程，是多种因素相互作用的结果。它是一种消极的心理状态，影响个人独立人格的完善，制约人的自主性、积极性和创造力。要克服自己的依赖心理，也并非朝夕之事，而要多角度、长时间地去攻克它。

　　一要愉快地接纳自己。

　　一个人要在事业上有所作为，首先要正确地认识自己，对自己采取接纳的态度。生活中的每一个人都有优点，也都有弱点。有的人发现了自己的缺点和缺陷，就当成包袱背起来，老是压在心头，连自己的优点和长处也看不到了。于是，自己的精神优势被自身的弱点与缺陷所压垮；自身的潜在能力与智慧被自身的弱点与拒绝所泯灭，从而为自己设置了障碍。事实上，许多事情别人能做到，自己也一定能做到，关键在于应该充分、准确、客观地认识自己。要做到这一点，则必须先在心理上接纳自己。

　　二要增强自信心。

　　自信心是对自身潜能的肯定，是追求事业成功过程中的一种良好的心理素质。要有自己相信自己、自己战胜自己的信心。只要坚信“我能行”，一股新思想的动力就像流泉一样充实着头脑并改造自己的人生。

　　三要培养独立的人格。

　　每个人都需要他人的帮助，但是接受他人的帮助也必须发挥自己的主观能动性。对大事可征求他人的意见，但必须把握一点，他人的意见仅供参考。一旦从对他人的依赖关系中解脱出来，自己就会有一种踏实的感觉，感到了自信的力量，享受了自主、自立给自己带来的好处，那么，依赖心理也就无立锥之地。

　　不知以上的素材是否能用到.^_^